下班后，我以最快的速度赶回家，开机，拨号，上网。我也不清楚自己这是原本外向的我，如今把自己整个封闭在电脑里。也许现实的世界太让人失望了亦或是网络太让我着迷，其实说老实话，真正让我留恋的不是那些花花绿绿的网页，而是QQ号中叫天涯的男孩。说不清楚那是不是叫做缘分，当初他请求身份验证时，连他的基本资料都没看，就轻点鼠标通过了。可没想到这轻轻一点已注定了我的一生。算不上什么投缘，只不过觉得有说不完的话；说不上什么感动，只不过在梦里总能时不时地喊出他的名字。我也不清楚自己到底变化了多少，只是原本乱糟糟地心情不知不觉平静了许多。
当我再一次坐在电脑前，以一份平淡中夹杂着些许激动的心情打开QQ时，那个熟悉的头像便透过眼帘映入我的心底，一阵莫明其妙的悸动溢满全身，让我忘却了周围的世界。我的眼中只有方寸屏幕。当我第二天揉着通红的眼睛来到公司时，琳琳拉着拉着我的手关切的问：“是不是又上了一夜？我看你还是嫁给网络算了！”“哪儿呀！怎么会是一整夜呢，不过是两点钟而已嘛！”“两点钟！？我看你是不要命了，工作这么紧，你还玩这么晚，又没吃早餐吧！给！我给你带的蛋糕！”“哈！真是贤妻良母。我决定了，不嫁给网络了，就嫁给你了！”“我才不要你这个网络虫虫呢！”我一边贪婪的吃着蛋糕，一边大笑着，往日的淑女形象不知被流放到哪儿去了。惹得男同事们个个瞪大眼睛看着我们。
又是精疲力尽的一天，网络公司里总有做不完的工作。满以为信息系毕业的我会有份比较安逸的工作，可没想到却落了个求生不得，求死不能。社会上的人情世故我一点也不通，弄得到处碰壁。勤勤恳恳的工作，可一切还是老样子。我开始变得心寒，变得世俗。意气风发的年代已经过去了，自甘堕落的日子才刚刚开始。如今能让我觉得自己还尚且活着的只有在QQ里的时候了。琳琳说我在网恋，我每次都淡淡的一笑而过。对于“爱”这个字，我已经不敢再奢求什么。现实中的爱情已让我流干了眼泪。记得那还是刚毕业不久，丘比特的箭便射中了我，于是一颗年轻的心为爱情狂跳不已。整日生活在幸福与忙碌中，那简直就是天堂。可当我要为爱情奉献一切时，却痛苦的发现，男朋友的眼中映射出的我不过是只赤裸羔羊，他喜欢的不过是我的身体。一颗心全都化成了粉。提出分手时，他一脸满不在乎的样子，用一种让我半个月吃不下饭的口吻说：“欣儿，别天真了，爱情本来就是这么回事。”我真恨不得冲过去给他几个耳光，可我没有冲过去，耳光也没有落在他脸上，却是狠狠的拍在我的心上。
我辞掉工作，带着一个破碎的心离开了那个伤心地。可留在心底的创伤却不知要多久时间才能医好。就在伤痛发作时，天涯闯入了我的世界。用一种暖暖的语气告诉我其实爱情真的很神圣，生活真的很美好，只用伤痛的眼睛面对这个世界，那么它永远是伤痛的。换一份心情，抛开伤痛，世界还是美好的。有人安慰的日子虽然还是有些隐隐作痛，但已经过了危险期。我不再拒绝别人的好意，开始换一份心情交几个朋友。可对于男士，我依旧保持距离，甚至是天涯。我已经为自己筑起了一道坚实的壁垒，拒绝着爱情和她的一切附属品。
说老实话，最近我总觉得怪怪的。与天涯相处的几个月里，心中有一种淡淡的感觉，他好像了解我的一切，那种完全哥哥似的语气让我觉得那样熟悉。这种感觉让我想起了高中那个尚且懵懂的岁月。那高大的身影，那暖暖的语气，那哥哥般的关怀。不知当年的老班长现在身在何方。那些美好的记忆被伤痛尘封了太久，如今开启，竟像一杯陈年老酒，香气四溢，那么让人心醉。在世俗中摸爬滚打，带着满身的疲惫和伤痛的我，更向往那些没有忧虑的日子。在那里，没有疲惫，没有伤感；只有轻松、快乐和美好。事情朝我怀疑的方向加速前进。那个尘封的记忆中的形象愈加明朗起来，而他似乎对我了解得彻头彻尾，简直像条蛔虫。这让我惊喜，更让我怀疑。我终于忍耐不住，入侵了他的系统。然而伴随而来得没有惊喜，却是失望。我没有为自己得观点找到半点证据，那里面除了几个加密得文件外，都是些破破烂烂得软件。我失望得在里面走了几趟，便退了出来。可我的怀疑却是与日俱增，直觉让我得心一次次狂跳。真想再次侵入，真想直接开口问问他，弄个清楚。可最终我还是冷静了下来。如果不是，我所有美好得感觉都将付诸东流，我还没有勇气一个人面对这个事实，有他在身边的日子，我踏实了许多，纵然那是个虚拟的世界。可那又怎样呢，相那个比眼前这个世界，他更温暖，更让人舒心。在那里，我拥有所有该属于我的东西，我可以摘下面具，放下伤痛，自由自在的呼吸。那里面的我才是真实的。即便万一不幸真的是他，那又怎样。我已经不敢再去奢望。我更情愿这样傻乎乎的过一辈子。
可冲动总是一次次的冲锋，而且每一次都来势汹汹。我越来越害怕他一句句关心的话语。我就像他手中的一捧沙子，总担心会掉下来，越担心就越往里面挤；可越挤，就越容易掉下去，也就越担心。我被自己折磨的好苦，真的不像再这样骗自己，我不想在自己编制的童话世界里呆一辈子。最终，我没能过得了自己这一关，敲击键盘，再次入侵了他的系统。还是那些破烂的玩意，最终把目光集中在了那几个加密的文件上。一个占据了很大空间的文件引起了我的注意。可没学过密码学的我束手无策，只能胡乱的敲打键盘，期待着神的出现。但她最终还是没有到。我有些烦躁的盯着屏幕上的提示栏“密码错误”，做着放弃的打算。突然一个念头飘过我的脑海，让我马上紧张起来。不知是太过紧张，还是有些担心，我的手竟有些抖，但是准确的输入了我的生日。虽然只是短短的一瞬，但却足以让我窒息，我停止了一切思考，紧紧的盯着屏幕。“密码正确－－确定”我点击“enter”键进入，展现在眼前的事让我熟悉得不那个再熟悉的东西－－我自己！！一集集，一张张，看来我的电脑不知被他入侵了多少次，说不上什么滋味，说不上什么感觉，我只能用呆滞的目光面对着一个个自己。有些奇怪，更多的是惊讶，那里面竟有我刚刚毕业后，与男朋友的合影。可那些东西早已被我删除了好久，怎么会出现在这里，就在我用鼠标点击最后一张照片时。我惊呆了。少女时代的字迹显得那么清纯，不用任何的装饰，不用任何的背景，只要一片蓝天、白云、芳草地，就足以让我阳光四射一张笑脸，不知融入了多少幸福，快乐和满足。那时我为了感谢这位大哥哥两年多的关怀，在毕业时，特意送给他的。但高考之后，却不知什么原因消失了。我忍不住陷入记忆的涡流。当我挣扎着从记忆里爬出来的时候，我明白了一切。看来，幸运女神还没有彻底忘记我，在我最需要的时候，拉了我一把。那一夜，我没有打开我的QQ，更没有合上我的双眼。我漫无目的的在屋子中来回走着，被一种强烈的幸福感包围着，我不敢让自己入眠，我害怕醒来后，发现一切都是梦。我这艘船已在茫茫的大海上漂流了太久，被狂风巨浪掀打得体无完肤。我已经完全迷失了方向。就在我要葬身海底时，却无比幸运的碰上一个可以让我停泊修养的港湾。我再也不想让自己去流浪，我已经害怕了一个人无依无靠的日子，脆弱得我需要一个可以依偎得臂膀，让我哭个痛快。
第二天得工作我做得一塌糊涂，看着秒针一个格一个格得跳过，我强忍着扯住马上合在一起得眼皮，捱到下班。仍是那套很熟练的动作，开机，上网。QQ号中他的头像在动，却现实他没在网上。我打开他留给我的信息：“欣儿，我知道昨天晚上侵入的一定是你，因为除了你，没人知道这个密码。我不知道该怎么说，其实，在高中，我就。。。可我不知道该怎么表达，其实我更怕自己的一时冲动会伤害你。所以只有强忍着，像哥哥一样关心你，到了大学后，我慢慢的清楚，爱情也需要基础。如果我一无所有，我拿什么去追求你。所以我便合缘分打了一个为期五年的赌。我努力学习，大学提前毕业，又提前一年读完硕士，满以为该是我收获的时候了，可没想到你却有了男朋友，我成了一个彻底的失败者。我不甘心，只好默默祝福你关心你。可没想到几个月后，你却离开了广州，和男朋友也分手了。我费尽心机才打听到你去了上海。可我却不敢贸然接近你，我不清楚五年的时间意味着什么。不清楚昨日的哥哥形象是否还留在你的记忆里，所以我只好找到你的QQ，其实我一直在努力，却过不了自己这一关。我清楚你现在的一切，却无能为力。昨天你的到来让我放下一切的包袱，我想我该是鼓起勇气坦白的时候了，我爱你！欣儿！你能不能接受这份整整埋藏了七年的爱？”
不知道自己是用怎样的一份心情看完的。可我却清楚，丘比特在射过一支伤心之箭后，又把一支幸福的箭射穿我的胸膛。不敢去碰触，因为太神圣了；不敢去相信，因为太完美了。我不再去奢望什么，只希望这一切都不是梦，也许这恰恰是最大的奢望。我仰望着满天星光，脑中浮现出那张其实从未消失过的面容。暖暖的泪水夺眶而出，划过我的脸颊，珍珠般的落下。我知道那意味着什么－－－－幸福！
一个月后，我辞掉了工作，踏上南下的列车。
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